跟老婆逛街巧遇老同学

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    老婆逛街巧遇老同学,闲聊两句后各自走开了。老婆问我:“你同学可真漂亮,追她的人肯定多,你也追过吧?”我急忙否认:“哪能啊,她那么好看,就凭咱这歪瓜劣枣的长相,简直连想都不敢想!”老婆语气阴冷地说:“呵呵,那么说说看,你当初死缠烂打的追求老娘,心里是个什么样的想法?

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      看到有美女跳湖轻生

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        看到有美女跳湖轻生,在众人一片惊呼声中我跳了下去,我把美女抓住,按水里提上来,按水里提上来……不停的问:还想死不?还想死不?直到她告饶:再不死了……我才把她救上来……救人的关键就是要让她体验到对死亡的恐惧而不再轻生,这才是最有效的救人方式。

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        一枚戒指

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          一天,一个人来到一家酒店的洗手间,对清洁工说道:“请问你有没有看见一枚戒指?”

          清洁工伸出双手,问他:“你看那一枚是你的。”

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                  我肚里有人了

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                    一男喜欢一女孩,为此他表白过两次,被拒两次。

                    第一次表白,姑娘:我心里有人了。

                    他不死心,第二次表白,姑娘:我肚里有人了。

                    他。。。

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                    又换了一个啊?

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                      小李新谈了个女友,带她去商场逛。只见售货员妹子笑着说了句:呀,又换了一个啊?

                      小李看了看那位售货员,不认识啊,就准备回头给女友解释,只见她对着售货员说了句:是啊!

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                        就像是注水肉

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                          躺医院挂吊瓶,被病友调侃:“看你,本来就胖,一输液就更肥了。”

                          刚好护士查房,凑热闹不嫌事大,悠悠的来了句:“嗯,就像是注水肉。。。”

                          你们欺负我这样的老实人真的好吗?”

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                          长得吓人

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                            闺蜜昨天给我发消息说,新找了个男朋友,长得吓人。然后朋友给我发了一张男朋友的照片,我一看,哟,这小伙子挺好看的嘛,怎么说吓人呢?疑惑了3分钟,我赫然发现,朋友第一次给我发的那个消息,有个多音字!!!

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                            算命不

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                              “大哥,算命不?”

                              “咋?你是算命的?”

                              “可不咋的!”

                              “准不?”

                              “老准了!”

                              “哦。那你就没算出来我TM也是算命的?”

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                                你们的呢

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                                  带媳妇儿去我同事家打麻将,中午同事煮了六十个饺子,放在一个盘子里让大伙一起吃。因为媳妇儿第一次来,同事客气一下对她说:“嫂子趁热吃,别客气。”媳妇儿把盘子拉到面前说:“谢谢,你们的呢?”

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                                  可以吃的果实

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                                    小学自然老师让我们带个吃的果实去学校,上完自然课,老师让我们把果实的吃掉吧,别的小朋友都是香蕉、苹果、葡萄什么的,只有我和同桌,她是茄子我是辣椒。

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                                    跟老婆冷战

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                                      跟老婆冷战两天了,相互一句话没说,差不多气都消了,但谁先跟对方说话,谁就低头认错输了似的。于是昨晚,我跑到厨房把把瓶瓶罐罐的盖章拧得死紧,晾衣架的摇柄藏起来,路由器恢复出厂设置,躺着等赢!早上我傻眼了,最后一桶泡面她正吃着贼香!满屋子打火机一个都没,我嘴里叼的烟抖得掉地上了!更狠的是我所有裤子全部被洗了!!

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                                      你要柠檬味的,还是姜汁味的?

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                                        去我哥家闲逛,刚坐下,还没冲茶

                                        我嫂子在厨房问:“老公,你要柠檬味的,还是姜汁味的?要热的还是冷的?”

                                        我哥:“刚刚吃过鱼,姜去腥,我要姜汁味的!热的!”

                                        我等了一会儿:“哥,嫂子咋不问我要喝啥?”

                                        我哥:“喝个毛,她帮我放洗洁精呢!待会我要洗碗!”

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                                        气氛明显尴尬了起来

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                                          我:“老婆,今天太凶险了,一辆大吨位渣土车从坡上直冲下来,一少妇带着三岁孩子眼看遭受灭顶之灾,说时迟那时快,我一个鱼跃抱住那娘俩滚到路边,躲过了一场大车祸。”

                                          老婆:“那少妇长得漂亮吗?你怎知小孩三岁?”

                                          气氛明显尴尬了起来....

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                                          烧纸真管用吗?

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                                            快过年了,准备买点烧纸元宝烧给先人。在路边买纸的时候,随口说了一句:“这就是给活人找事干。”

                                            卖纸的大姐说:“可不是吗,如果烧纸真管用,我爹妈在天之灵还能让我在这大北风口卖纸?”

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                                            找心里平衡吧

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                                              刚在酒桌上,一哥们在吹牛说没啥爱好,不嫖不抽。

                                              他媳妇都说他太好了,鼓励他去嫖。

                                              另一哥们接着说了句经典的:“你媳妇是在找心里平衡吧。”

                                              这哥们端这酒半天没喝下去。。。

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                                                看自己的孩子

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                                                  我是给一大老板司机的,今天无缘无故地就被老板骂了一通,心里自然十分窝火,但想起尚在襁褓中的儿子,我忍住了,我告诉自己:“你需要这份工作!有了这份工作,你才能正大光明地去老板家,看自己的孩子……”

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                                                  她是我喜欢的类型

                                                  勿忘初心打赏幽默笑话

                                                    大牛:听说你在给小美谈恋爱是吗,赶紧和她一刀两断吧!

                                                    湖南时时彩-河南时时彩官方:为什么,她是我喜欢的类型。

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                                                    湖南时时彩-河南时时彩官方:整容费很贵的,能整的起容,说明她家有钱。

                                                    大牛:她还和很多男人同居过。

                                                    湖南时时彩-河南时时彩官方:有人追说明她优秀。

                                                    大牛:她生过孩子。

                                                    湖南时时彩-河南时时彩官方:那说明她有生育能力。

                                                    大牛:我靠。。。

                                                    换个角度都是优点!

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                                                          穷也很拽

                                                          勿忘初心打赏幽默笑话

                                                            不要跟我说什么网购节,什么优惠卷,不懂,没钱!不买!就是穷得这么理直气壮!我就是东方不Buy,穷也很拽!

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                                                            丝袜脱丝

                                                            DELETE打赏幽默笑话

                                                              一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝,此话一出,好几个女同事纷纷表示也有此困扰。

                                                              过了一会,一位学理科的哥们说话了:按照材料力学,丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大,产生了塑性形变,通俗的说,就是腿粗。

                                                              于是出现了十来个“滚”。

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                                                              男人的思考都是对的

                                                              DELETE打赏幽默笑话

                                                                夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”

                                                                “是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!”

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